Passaram duas semanas desde o meu último registo. Os dias vão passando entre as tarefas essenciais da casa, o ir buscar a minha filha à escola e a fisioterapia. A semana passada e o início desta foram muito dolorosos. O cansaço e as dores foram desgastantes. Nem sei como as aguento com alguma serenidade. Distanciar-me pela meditação e respiração tem-me ajudado um pouco. Muitas vezes não sei para que me serve a medicação. Tomo-a para debelar a inflamação, se a tiver. Prometi a mim mesma não incomodar mais o meu reumatologista e esperar pela próxima consulta. As dores, a exaustão e a diarreia obrigaram-me a desmarcar as duas sessões de fisioterapia da semana passada. Esta semana lá voltei, mas tem-me custado bastante. Após as sessões e no dia seguinte fico com dores mais acentuadas. A terapeuta tem insistido a sua ação nas zonas do corpo onde a dor parece mais acentuada (anca, coxas, a perna e o pé direito). Apesar de me apetecer dizer-lhe que tudo está  exatamente como antes, que nada mudou, que continuo à espera que o meu corpo me deixe de pregar partidas e me liberte novamente para a vida que tinha antes. Sinto-me prisioneira de mim mesma. Esqueço-me frequentemente do que vou dizer ou fazer, troco as palavras, tenho dificuldade em organizar as frases. É assustador! 

Vou deixar de escrever. As minhas pernas estão dormentes, a dor de cabeça piorou e a dor na anca, joelho e pé direito estão a dar cabo da minha paciência. Será que isto é fibromialgia como me dizem? E se eu tiver algo que ainda não descobriram? E se isto for uma doença grave? Sinto-me angustiada com esta ideia... Só peço a Deus que me deixe acabar de criar a minha filha, depois posso morrer. Não deixa de ser um doce pensamento saber que quando morrer não vou sentir mais dores. Sempre disse que temia mais a dor que a morte e cada vez estou mais convicta desta afirmação. Espero por um dia bom, sem dores, para me sentir mais eu, mais viva, mais liberta. Vou parar, estou exausta e em sofrimento físico. Vou deitar-me um pouco,,,